quinta-feira, 10 de outubro de 2013

Como explicar?

Oi gente...
Faz tempo que não passo por aqui... Com tantas coisas acontecendo, confesso que fiquei receosa em postar algo...

O relacionamento com Deus é realmente "de outro mundo".
Desde a morte do Arthur - sim, falarei da morte dele hoje também - experimentei tantos sentimentos em tão pouco tempo que me senti esgotada e sem forças. Muitas vezes pensei que a agonia que sentia no coração nunca fosse sair de mim.
Confesso que não foi só uma vez que me senti responsável por perdê-lo e a culpa me consumia. Ouvir das pessoas o que elas fariam se estivessem em meu lugar, nunca ajudou em nada... muito pelo contrário, sempre aumentou o meu sentimento de culpa. Depois da morte, não há nada o que fazer, portanto, nada do que falassem: se, se, se... trariam meu filho de volta.
E é nesse exato momento que Deus entra ( no sentido de modificar) nessa história.
Minha família toda tentou - cada um a sua maneira - me ajudar... Mas não foi suficiente para tirar minha tristeza e meu sentimento de culpa... Por isso, comecei a lutar comigo mesma nos dias em que estava sozinha em casa... Como orar se sentia tanta tristeza? Minhas orações começaram então a ser só em lágrimas, dores e pedidos de socorro ao único que poderia me escutar. Sozinha em casa, chegava a passar horas a fio chorando e pedindo a Deus que me tirasse a culpa que me consumia... Escutar música? Era certeza de choros compulsivos e quase infindos. Até hoje carrego em meus olhos as olheiras das lágrimas que produzi...
Encontrei então a minha Bíblia, sempre aconselhei as pessoas a ler a Palavra de Deus e encontrar nela conforto e consolo, mas EU, eu tinha esquecido disso. No momento que mais precisei, me afastei, desacreditei e me magoei... Sempre "fiz tudo tão certo" e as piores coisas só acontecem comigo?? Eu pensei assim...
Esqueci que não sou ninguém se Deus não estiver comigo... Lentamente comecei a catar meus pedaços, envergonhada por achar que merecia alguma coisa e envergonhada ainda mais por cogitar que Deus teria sido injusto comigo... "Logo eu", "Logo eu", assim eu pensava...
O exercício da humildade é mais complicado do que a gente imagina... Com o passar do tempo temos a tendência de nos achar superiores, merecedores e sempre certos... O Arthur foi o melhor presente que Deus me deu e hoje eu sei, eu não o merecia, eu nunca o mereci... Ele foi uma criança perfeita que me mostrou mesmo depois de sua morte que Deus é o Deus da graça, do favor, da misericórdia e do amor.
As marcas que Deus permitiu que se fizessem em mim, estão aqui só pra glória d'Ele. Eu nada tenho de meu, para minha própria glória... Aprendi que sou abençoada a medida que me coloco a disposição de Deus para ser e fazer o que Ele deseja.
Meu filho morreu, meu coração ainda sente tanto, mas me sinto tão feliz por ter descoberto que o que eu mais preciso para ser feliz eu já tenho: A alegria da minha salvação... Nunca mais serei a mesma, meus sentimentos ainda são até certo ponto conflitantes, mas meu coração está firme no Deus da minha salvação, no Dono do meu coração...
E quando eu me coloquei na dependência d'Ele, estreitei meu relacionamento com o Pai (Ah, quantos momentos lindos tenho passado com Deus), Ele me abençoou novamente e me presenteou mais uma vez...
Eu ainda estou sem acreditar e choro ainda por não ter como agradecer... Como explicar? Milagre de Deus... Não tenho facilidade para engravidar, foi o que a médica me disse ontem, mas meu mais novo bebê já está com 6 semanas e 6 dias...
"Já é tempo de cantar"... A noite fria e escura já passou... Me ajude a agradecer...

sexta-feira, 27 de setembro de 2013

Lutas & Vitórias

Bom dia gente!!

Hoje com um sorriso especial no rosto escrevo para homenagear a pessoa que me trouxe à vida...
Sempre vi minha mãe com olhos de admiração, sempre pensando: "Como ela consegue???" ... Faz mil coisas de uma vez só e nem deixa o arroz queimar... Sinistro - Nível "Hokage"...
Durante toda sua vida, tudo o que conquistou foi lutando, batalhando por cada coisinha e assumindo de peito aberto suas escolhas e as consequências delas - das quais eu e o Thiago fazemos parte!
Mamãe, não posso deixar de te dizer o quanto a amo e me orgulho de quem a senhora é e da força que carrega. Sei que existem marcas profundas e inesquecíveis de acontecimentos tristes em nossas vidas - nosso pequeno Arthur - mas saiba que a nossa vitória, ou melhor, a SUA vitória supera qualquer tristeza, pois não foi SÓ uma formatura... A Senhora desafiou a tudo e todos quando se inscreveu no vestibular da única Universidade Pública do DF e ainda passou deixando muita "mente fresca" a ver navios, inclusive eu... rsrs... e no último dia 23 provou mais uma vez que os descréditos de quem quer que seja não a desanimaram nem a fizeram desistir... Eu sou sua fã... Este post é seu... espero que goste!
Te amo e amo ser sua filha e me encho de orgulho quando falo da senhora para as pessoas - a pessoa mais forte que conheço!! Sei que nosso Deus lhe acompanha sempre... Estou ouvindo Deus Forte do Kléber Lucas e meu coração pulsa de alegria!! Espero que tenha gostado do presente!!!
Te amo mamãe!!
PARABÉNS Mamãe!!!

domingo, 22 de setembro de 2013

Primavera

Oi gente...
Escrevi esse texto no dia do meu aniversário, mas a correria tem sido tanta que só consegui postar hoje...

Todavia, como está escrito: "Olho nenhum viu, ouvido nenhum ouviu, mente nenhuma imaginou o que Deus preparou para aqueles que o amam";


Agradeço a Deus por mais uma ano de vida. E nesse ciclo que se fecha vi nitidamente a sua mão.
Fui da extrema alegria à profunda tristeza, experimentei um amor além de mim mesma, experimentei o que é ser mãe.
Também senti mil dúvidas em mim sobre o que ser, o que fazer, como fazer e me refazer...
Aprendi a esperar, pacientemente esperar e me esforçar para entender os desígnios de Deus. Meus olhos também aprenderam... aprenderam a ver que existem muito mais pessoas necessitadas de amor, carinho, consolo e cuidado do que eu e que posso de alguma forma ajudá-las, nem que seja só com um abraço...
Aprendi sim que tudo pertence a Deus, inclusive a dor de perder um filho e é dele que vem o conforto de saber que NÃO estou sozinha!
Nessa nova fase que inicio hoje já vejo grandes desafios e me sinto mais forte e preparada para superar os obstáculos guardando inabalável a minha fé!
Por que a paz e o amor de Deus guardarão a minha mente e o meu coração em Cristo Jesus!!
P.S: É sempre bom fazer aniversário!!!

quinta-feira, 12 de setembro de 2013

Relembrando...

Boa tarde pessoal...
Como todos sabem, o motivo desse blog foi o fato de eu ter perdido o meu filho com 22 dias de vida. O título do blog me remete ao RE-início da minha vida, estruturá-la depois de nos prepararmos para um bebê e o perdermos tão rapidamente.
Bom, sendo assim, para quem ainda não leu, postarei abaixo o texto que escrevi para o Arthur três dias antes dele nascer e o li em seu enterro... Ainda lembro de cada detalhe do momento em que fiz a leitura desse texto e o meu pequeno bebê ia sendo, aos poucos, sepultado. Meu coração está bem saudoso hoje... Obrigada por lerem:

Oi Arthur...

Meu nome é Danielle, mas você me conhecerá como mamãe... Estamos há algumas horas ou dias de nos conhecermos, então tive a ideia de lhe escrever para que você entenda a importância que tem.

Bom, eu e o Jaime, quem você chamará de papai, nos conhecemos, aliás, nos reconhecemos há 7 anos, e de lá para cá estamos construindo uma família – e você é o primeiro fruto dela. Durante essa caminhada nós entendemos, sentimos e percebemos que aquilo que nossos pais, seus avós – Josivan, Cilene, Levy e Graziela – nos ensinaram sobre Deus é a mais pura verdade e você Arthur, é mais uma prova de que o Deus que servimos é vivo e verdadeiro e só a Ele devemos prestar toda adoração e louvor.

Você será o mais novo membro de uma grande família... E é muito aguardado e querido, o que alegra imensamente o meu coração e o do seu papai. Você tem uma tataravó linda chamada Josefa de 97 anos, ela te conheceu sabia? Aqui na barriga da mamãe e abençoou sua vida, um momento inesquecível... Você tem também 4 bisavós – Eliabe, Eunice, Onofre e Maria José – são os avós da mamãe... Falando em avós, os seus estão radiantes com a sua chegada, oram por você a cada instante e não medem esforços para lhe proporcionar todo amor e carinho desse mundo... Você também tem muitos tios, os irmãos de seu pai e o meu são: o tio Levy, o tio Flávio, a tia Leny e o tio Thiago. Você tem muitos outros tios que te amam e aguardam sua chegada, mais ou menos uns 30 (no mínimo) – Como eu disse, é uma grande família. Temos também a nossa família espiritual que não cessa de orar por sua chegada e, assim como nós, está ansiosa para te conhecer.

Meu filho, nesse exato momento você está me chutando e posso dizer que é uma das melhores sensações que já senti na vida. Todos os dias meu amor por você cresce... Falando em chutes, seu pai disse que você será ambidestro e que gostará muito de futebol; sinceramente, acho que ele tem razão, mas nada como o tempo para nos dizer. Ah! Seu pai, vou te contar um pouquinho sobre ele: ele trabalha bastante, cuida muito bem de nós, é muito carinhoso e nos ama muuuuuito; é

apaixonado por futebol e pelo flamengo e o mais importante, é um grande servo de Deus; espero que ele seja sempre um exemplo pra você como é hoje.

Confesso que conforme os dias passam fico mais ansiosa para te conhecer, ver seu rostinho, pegar na sua mãozinha e te dar todo amor e carinho que tenho em mim. Meu lindo filho, no decorrer de nossas vidas muitas coisas vão acontecer, umas boas e outras nem tanto assim, mas antes que qualquer uma delas aconteça, quero que você entenda e leve para sempre em seu coração que o verdadeiro Deus enviou seu único filho – JESUS - para morrer em seu lugar, te dando a vida eterna mediante a aceitação desse sacrifício no seu coração. É nisso que eu e seu pai cremos...

Te amamos muito rapazinho e estamos lhe esperando... Chega logo!! ... rsrsr...

Com amor,

Mamãe Danielle...

quinta-feira, 5 de setembro de 2013

Meu primeiro Texto

Boa tarde...
Hoje pensei em postar o primeiro texto que fiz após Arthur ter falecido. Ele foi escrito para um site do qual eu faço parte e acompanhávamos o desenvolvimento dos nossos bebês.
O texto é um pouco longo, mas foi o meu desabafo:
"Faço parte deste grupo desde que descobri que estava grávida, em novembro de 2012, e de lá pra cá acompanhei junto com vocês a evolução da gravidez e curti cada segundo dela. A minha DPP era para o dia 2 de junho, mas meu Arthur não quis vir naquele domingo. Como a minha ideia inicial era o parto natural, fazia o acompanhamento diário da dilatação e batidas do coração dele para que nada saísse do controle. No dia 06 de junho fui ao hospital para realizar uma ecografia de acompanhamento, para minha surpresa o índice de líquido amniótico estava em 2,4cm - valor muito abaixo do esperado, o que fez com que a médica me encaminhasse urgentemente para um parto cesáreo que aconteceu naquele mesmo dia. O Arthur nasceu às 20:50h com 2.970 Kg e 47 cm; a nota Apgar dele foi 9/9 (ótima) e ele mamou na primeira hora de vida. Três dias depois recebemos a alta médica e fomos para casa. No quarto dia de vida ele tomou a bcg e no sexto dia foi consultado pela pediatra - ele estava ótimo. De lá pra cá ele engordou quase 1,5Kg e cresceu bastante. Mas na última quinta-feira (dia 27/06) após a sua mamada das 5 da manhã, eu notei que ele gemia um pouco e peguei-o no colo para acalentá-lo. Enquanto estava no meu colo notei que seu corpinho estava esquentando e peguei o termômetro para medir a temperatura que estava a 38ºC. Imediatamente o levamos à UPA e o pediatra receitou paracetamol e banho para baixar a febre para examiná-lo. Quando voltei do banho com ele já havia outro pediatra que pediu um exame de sangue e mandou-nos para casa até que o resultado saísse. Mas antes do tempo pedido pelo médico (4 horas) nós voltamos, pois a febre havia voltado também. Enquanto eu esperava para ser atendida a febre dele cedeu e ao examiná-lo e olhar o resultado do exame o médico me disse que não havia nada para me preocupar, pois não passavam de cólicas e me mandou para casa com ele. O Arthur passou o dia gemendo e nós fizemos tudo que as pessoas falavam para fazer para amenizar a cólica. Quando foi a noite depois da mamada, ele vomitou o leite e começou a ficar roxinho. Voltamos correndo para a UPA (pois era o lugar mais perto) e ele foi internado. Colocaram oxigênio e começaram a tirar sangue para uma série de exames, fizemos raio X também. Às 3:30h da manhã ele foi transferido para o hospital e foi direto para a UTI, ele tinha dificuldades para respirar e foi sedado para fazer novo exames, inclusive o da meningite. Às 6:30h da manhã quando a sedação estava passando eu pude chamá-lo e ver pela última vez aqueles olhinhos lindos me olhando, pois a enfermeira pediu que eu fosse tomar café. Quando eu estava saindo liguei para minha mãe e pedi que orasse por ele e voltei para vê-lo. Assim que voltei não pude mais entrar por que ele tinha tido a primeira parada cardíaca e estavam tentando reanimá-lo. Liguei para o meu marido e falei que nosso bebê estava mal e ele me disse que todos já estavam chegando ao hospital. Meu marido, meu pai e minha mãe subiram para a uti e ele já estava entubado, respirando por aparelhos e tomando sangue. Às 10:08h da manhã de sexta-feira meu lindo Arthur foi dado como morto por causa de uma sepse grave, choque séptico e hemorragia pulmonar. Passei com ele os 22 dias mais felizes da minha vida, meu coração está dilacerado, mas tenho certeza ABSOLUTA que ele está no Céu com o Pai Celestial e que eu e minha família, por ele também, reconstruiremos nossas vidas com a bela lembrança que ele nos deixou... Obrigada por lerem minhas palavras..."


terça-feira, 3 de setembro de 2013

... Notícias ...

Oie...

Quanto tempo... Estou estudando muito pra desocupar minha mente de coisas que não são legais e que ainda me fazem chorar...
Mas hoje dei um tempo, hoje passei mal - acho que de saudade - e fui salva por um príncipe que almoçou comigo, me aconchegou em seu abraço e ainda voltou para trabalhar... Meu lindo Jaime!!
E aqui estou, são muitos acontecimentos, muitas informações e eu não posso me perder no meio delas...

  • Meu pai se formou, é agora um administrador de fato e de direito - me orgulho de sua persistência e coragem de frequentar uma sala de aula com 90% dos alunos da idade do meu irmão - Papito, "como é grande o meu amor por você"!
  • Meu Jaime, apesar de trabalhar tanto, superou as horas mais difíceis de nossas vidas - e você bem sabe Jaime do que estou falando - e também trouxe pra casa o diploma, me deixando simplesmente mais apaixonada do que já sou; você neguinho é minha inspiração, é o bem que eu quero ter a vida inteira...


  • E agora, chega a notícia de que minha tia Lú vai ser mãe outra vez, após quase 11 anos sentirá aquela doce sensação de levar no ventre uma nova vida - que emoção... Tia Lú, não sabia que meu coração ficaria tão feliz com essa notícia... Parabéns, que Papai do Céu esteja a frente da sua gestação... Já amamos esse bebê, assim como eu sei que você amou meu Arthur...
Me emociono quando sinto a vida caminhando dinovo, aquele velho ritmo de sempre sendo renovado e retomado, lentamente, assim como uma nova vida é gerada...

Estamos juntos retomando nossa jornada!!
Amooooo!!!

domingo, 25 de agosto de 2013

... Motivos para Sorrir...

Boa Tarde Queridos e Queridas,

Durante essa semana que passou muitas foram as vezes que imaginei Arthur em meus braços e senti aquela dor de que falo tanto... A saudade!
Olhando por esse prisma, percebi que cada vez que sofro com a saudade a tristeza vem e com ela aquela pontinha da depressão. Mas eu tenho um Deus misericordioso e ele usa pessoas, músicas, textos que me ajudam a respirar melhor e me desafogar dessa tristeza que insiste em querer me puxar.
Então, fazendo algumas reflexões sobre essas e outras coisas me lembrei do quanto meu sorriso era gratuito quando estava com Arthur e como agora não o tenho com a mesma facilidade; penso que isso seja um pouco egoísta da minha parte, até porque, só o Arthur foi pro Céu... Tenho todos os outros queridos aqui bem pertinho de mim (e os de longe também) que sempre me fizeram fechar os olhos e abrir aquele sorriso... E tenho Deus na minha vida, meu melhor e maior motivo para sorrir!
Escolhi fazer esse esforço: O DO SORRISO GRATUITO... Estando sozinha ou acompanhada, ele estará nos meus lábios, assim como o louvor em gratidão a Deus... Pelos meus queridos, pelo Arthur também (afinal, aquele pedacinho de gene me fez tão tão tão feliz)!!!
Hoje convido você também a dar aquele sorriso, não importa a situação, falo isso por que sei que certas circunstâncias da vida não nos dão motivos... Mas devemos e precisamos sorrir para nos sentirmos melhor...

Olha só, estou sorrindo... Sei que ainda vou chorar, mas decidi sorrir muito mais que chorar, até por que tenho muito mais motivos para a alegria do que para a tristeza!!
Ótimo domingo para todos!!

sábado, 17 de agosto de 2013

A Saudade bateu forte...

Olá...
Hoje está sendo um dia saudoso... Daqueles que não conseguimos conter as lágrimas a cada vez que brotam. Então fiz um vídeo e resolvi postá-lo hoje. Muitos já viram a carinha do Arthur, mas esse vídeo além de ser terapêutico para mim, rsrs, vai contar um pouco da nossa história de amor...
Espero que gostem!



quarta-feira, 14 de agosto de 2013

Tia Irene

Oi gente,

Hoje foi um dia muito especial. A tia Irene é irmã do meu avô paterno e hoje completa mais um aninho de vida: 78 anos. Em uma quarta-feira totalmente atípica fomos visitá-la para cantar um parabéns básico. Quando chegamos lá, a felicidade dela foi tão grande que não conteve as lágrimas... Ela repetia a todo instante - Que família linda!! Eu amo essa família!!
Claro que chorei horrores e comecei a pensar na importância da família em nossas vidas, me lembrei do dia em que o Arthur foi para o céu e quando eu desci, na saída do hospital, encontrei avó, tios, tias, primos, primas, irmãos da minha igreja... Meu Deus! Quanta gente... Somos importantes pra tanta gente. Eu não conseguiria agradecer um por um, muito menos citá-los pois pecaria esquecendo-me de alguns nomes.
Voltando à tia Irene... Como cristãos, agradecemos a Deus por sua vida e ela pediu que cantássemos um hino, que calou fundo no meu coração, me fez ir às lágrimas novamente e agradeci em oração a vida da minha tia e da minha linda família, que não é perfeita, mas é minha.

Que consolação tem meu coração,
descansando no poder de Deus!
Ele tem prazer em me proteger,
descansando no poder de Deus.

Descansando nos eternos braços do meu Deus,
vou seguro, descansando no poder de Deus.

Sempre avente vou, bem contente estou,
descansando no poder de Deus.
Tudo hei de vencer pelo seu poder
descansando no poder de Deus.

Não recearei, nada temerei,
descansando no poder de Deus.
Tenho paz e amor junto ao meu Senhor,
descansando no poder de Deus.

Lutas sem cessar hei de atravessar,
descansando no poder de Deus.
Não me deixará, mas me susterá
descansando no poder de Deus.

Hoje, mais um dia sem o Arthur, luto pra dizer e sentir que "não recearei, nada temerei, Descansando no poder de Deus"!
Estou recomeçando e descansando...

segunda-feira, 12 de agosto de 2013

O olhar que mudou minha vida

Oi pessoal...


Hoje vou contar uma parte da minha vida, a parte que me trouxe onde estou hoje... escrevendo!
Sou casada com o amor da minha vida há 4 anos. A ideia de construir uma família sempre fez parte dos meus planos e quando descobri que estava grávida - que FELIZ descoberta - senti uma gratidão infinita a Deus por me abençoar tanto.
A minha gravidez evoluiu sem problemas nem grandes surpresas, quer dizer, quando a médica disse que teríamos um menino foi uma grande emoção... No mais, ele cresceu bem, com chutes incrivelmente vigorosos (e põe vigor nisso), mas os dias foram passando e nada do Arthur querer nascer; aquela altura parecia que eu já sabia que não passaria tanto tempo com ele tal era minha ansiedade em vê-lo. E numa quinta-feira - a mais linda de todas... Eu vi aquele olhar, aquele choro estridente que fez a mim e a toda equipe médica sorrir! E aquele olhar mudou pra sempre minha vida.
Que olhos lindos aqueles... duas jabuticabas expressivas, que me hipnotizavam quando eu dava de mamar... Como olhar pra outro lugar? Aprendi a trocar fraldas (quase toda hora), dar de mamar (que experiência incrível), acordar ao simples ressonar dele, não importando que horas fosse... tomei banho com ele, dormi com ele... Sofri com ele...
Aos 22 dias de vida após uma falsa diagnosticação de cólica e diversos exames que não ficaram prontos a tempo, para que não sofresse mais, Papai do Céu levou o Arthur para morar com ele. Enquanto escrevo, choro... Não mais de raiva, desespero ou tristeza... Choro de alegria porque tive um lindo bebê, choro de gratidão porque Deus me deu o privilégio de ser mãe, choro de saudade misturada com uma certa de dor de não mais vê-lo e não mais tê-lo...
A minha vida hoje é diferente, as razões que tenho pra viver foram ampliadas, consigo ver claramente como é bom viver para um propósito e como sou feliz pelas escolhas que fiz, a maior delas? Viver para Cristo e agradecer tudo o que tem me dado até hoje... Bençãos sem medida, inclusive o fato de ter levado meu bebê para que ele não sofresse mais.
Hoje eu tenho mais certeza do que há 2 meses e 6 dias atrás: EU VIVO PARA A GLÓRIA DE DEUS!!

domingo, 11 de agosto de 2013

Sejam Bem vindas e Bem vindos!

Olá meninas e meninos (vai que algum lê neh?!)
Quero dar as Boas vindas ao Blog Meu Recomeço - desenhado e estruturado pela Aninha, que num lindo gesto me presenteou!! Ficou lindo...
Bom, aqui vou contar um pouco da minha história, meu cotidiano e também compartilhar os meu planos e projetos para o futuro que incluem, claro, lindos bebês!
Sem mais,
Espero que gostem... E sintam-se livres para conversarmos sobre os mais diversos assuntos... Tudo com muito carinho!!

sábado, 10 de agosto de 2013

Presente Lindo que ganhei de uma nova amiga: Aninha - Recomeçar - Obrigada!



Recomeçar

Não importa onde você parou,
em que momento da vida você cansou,
o que importa é que sempre é possível
e necessário "Recomeçar". 
Recomeçar é dar uma nova 
chance a si mesmo.
É renovar as esperanças na vida
e o mais importante:
acreditar em você de novo.

Sofreu muito nesse período?
Foi aprendizado.

Chorou muito?
Foi limpeza da alma.

Ficou com raiva das pessoas?
Foi para perdoá-las um dia.

Sentiu-se só por diversas vezes?
É por que fechaste a porta até para os outros.

Acreditou que tudo estava perdido?
Era o início da tua melhora.

Pois é!
Agora é hora de iniciar,
de pensar na luz,
de encontrar prazer nas coisas simples de novo.

Que tal um novo emprego?
Uma nova profissão?
Um corte de cabelo arrojado, diferente?
Um novo curso,
ou aquele velho desejo de apender a pintar,
desenhar,
dominar o computador,
ou qualquer outra coisa?

Olha quanto desafio.
Quanta coisa nova nesse mundão
de meu Deus te esperando.

Tá se sentindo sozinho?
Besteira!
Tem tanta gente que você afastou
com o seu "período de isolamento",
tem tanta gente esperando apenas um
sorriso teu para "chegar" perto de você.

Quando nos trancamos na tristeza nem
nós mesmos nos suportamos.
Ficamos horríveis.
O mau humor vai comendo nosso fígado,
até a boca ficar amarga.

Recomeçar!
Hoje é um bom dia para começar
novos desafios.

Onde você quer chegar?
Ir alto.
Sonhe alto,
queira o melhor do melhor,
queira coisas boas para a vida.
pensamentos assim trazem para nós
aquilo que desejamos.

Se pensarmos pequeno,
coisas pequenas teremos.

Já se desejarmos fortemente o melhor
e principalmente lutarmos pelo melhor,
o melhor vai se instalar na nossa vida.

E é hoje o dia da Faxina Mental.

Joga fora tudo que te prende ao passado,
ao mundinho de coisas tristes,
fotos,
peças de roupa,
papel de bala,
ingressos de cinema,
bilhetes de viagens,
e toda aquela tranqueira que guardamos
quando nos julgamos apaixonados.
Jogue tudo fora.
Mas, principalmente,
esvazie seu coração.
Fique pronto para a vida,
para um novo amor.

Lembre-se somos apaixonáveis,
somos sempre capazes de amar
muitas e muitas vezes.
Afinal de contas,
nós somos o "Amor".